Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход | RSS | Четверг, 02.05.2024, 17:52 |
Творичевский детский сад - базовая школа Мозырского района | |
Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость |
|
Полезные советыНесколько советов родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки у своего ребёнка: 1 совет. Не оберегайте своего ребёнка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребёнок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного. 2 совет. Поощряйте в ребёнке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чём-то лучше его. 3 совет. Не забывайте поощрять и других в присутствии ребёнка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребёнок может также достичь этого. 4 совет. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте "вслух" свои возможности и результаты дела. 5 совет. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра). 6 совет. Не перехваливайте ребёнка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком. КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА
1. Жизнь в семье с
подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли
ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего
не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не
маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя
адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по
отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной
личности. 2. Вам придётся
признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не
вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно
проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново
«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что
ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши
действия, стратегии, статус. 3. Попробуйте не
только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты
и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный)
подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно
реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он
не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним. 4. Не планируйте
конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на
нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см.
п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь.
Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он
способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции. 5. Помните, что
одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске,
порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы
ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком,
но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании
опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте
говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не
переставал удивляться Вашей изобретательности. 6. Сохраняйте
чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего
оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так
и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже
начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения,
то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание.
Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте
посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии»,
желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями
подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет
немножко разрядить обстановку. 7. Старайтесь
«фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам
подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины
анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки».
Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку.
Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что
«костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые
случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком. 8. Вспомните о тех
семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье.
Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а
где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух
точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое
плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически
передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или
остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для
вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь
за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как
показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства.
Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы
поучиться. 9. Одно из главных
стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но
самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за
жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к
ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться
делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый
взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его
жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей
вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям. 10. Подросток —
не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить
скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты,
фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое
«идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из
его реальных устремлений и целей. 11. Помогайте
ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для
самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а
возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области
мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это
необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что
ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему,
Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу
ребёнка. 12. Подростковый
период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он
поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность
жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё
одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите
взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных
изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный
сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты. 13. Научите ребёнка
не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому
приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот,
кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт
«падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых
для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его
полётов». 14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный». 15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути. От игры к учебе.
Когда-то совсем недавно
наши дети были наивны и распахнуты, и мы "читали" их как открытую
книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда
могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется
своя - внутренняя - жизнь, и он не собирается "за
просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим. |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Конструктор сайтов - uCoz |